Los Problemas!

Quién define cuando un problema es grande o pequeño? Cuándo es un problema importante o no? Cuándo es fácil de solucionar o por su complejidad imposible de resolver?

Los problemas!  Vuelven a mi memoria aquellas clases de algebra cuando tenía 14 o 15 años en donde esos problemas de  geometría y  ecuaciones eran para mí híper complejos. Las ecuaciones lineales, los algoritmos, que si la X y la Y, los teoremas,  el famoso Pitágoras más un libro enorme de algebra lleno de problemas,  que me acompaño todo el bachillerato; todo eso eran parte de mis ecuaciones sin resolver por aquel entonces.

En su momento esos eran mis problemas, resolver ecuaciones, dibujar los mejores mapas, aprenderme la canción del famoso de la época, hacer deberes, hacer mi cama, levantarme temprano,  etc.  Ahora, quisiera volver a pintar mapas,  aprender de memoria capítulos de historia universal, memorizar canciones  y  quizás resolver alguna ecuación, ya que esos problemas que no me quitaban el sueño, no desprendían lágrimas de mis ojos, no me generaban angustias insostenibles y no me hacían infeliz.  

Y teniendo en cuenta que los problemas dependiendo tu tamaño, magnitud y fuerza  traen consigo muchas veces lágrimas, sufrimiento, angustia  y no sé qué otras sensaciones desagradables, sugiero que cambiemos esta palabra. Por qué tenemos que ver todo o casi todo en términos de problema/ solución? Como si la vida misma fuera un problema! Que si tengo pareja que problema porque ya no tengo libertad, pero si no la tengo, que problema porque estoy sol@,  que si tengo coche, cuántos problemas de mecánica y cuanto gasto, que si no tengo coche, pues que problema cuando no puedo tomar el metro y tengo que ir en autobús, que si tengo hijos cuántos problemas nos dan desde que nacen o incluso antes, pero si no tengo hijos que problema, que si vamos de paseo el problema de dinero, de elección, de tiempo, pero cuando finalmente salimos de paseo, cuantos problemas! Que hace mucho calor o mucho frío, que no es posible encontrar mesa en el restaurante para comer o un sitio libre en la playa para tomar el sol y así hasta el infinito.  Apellidamos todo con esta palabra tan problemática, hijos problema, coche problema, piso problema, pareja problemática, finanzas problema, padres problema, educadores problema, países problema y hasta animales problema.

Protesto! No puedo más!  No me gusta la palabra y me gustaría que me ayudaran a encontrar otra que la sustituya, que no tenga una connotación tan negativa, que no encasille, que no castigue, que no censure. Con qué palabra podríamos llamar aquellas situaciones que a veces no podemos controlar, que requieren un poco más de tiempo en ser resueltas, que implican decisiones colectivas, que el algunas ocasiones nos puede causar dolor o malestar, que requieren de movimiento y acción, que generan cambio?

Espero vuestras sugerencias. Por una vida libre de problemas.

Cáncer

Y entonces me levanto una mañana como todas las demás, me estiro en la cama, abro los ojos, deambulo lentamente con mis ojos por la habitación. Finalmente pongo los pies sobre la tierra, salgo,  preparo el café, organizo mi desayuno y poco a poco comienzo a despertar.

Y como cada día ocurre, abro mi correo, miro Facebook,  el blog,  youtube, abro algún diario para enterarme más o menos como va el mundo, empiezo a borrar correos basura, a leer los mails que quiero, a contestar también aquellos que quiero, y vuelvo a mirar Facebook y como hace más de una semana que no lo miro pues hay un montón de comentarios de todos los famosos es decir mis amigos, publicaciones en el muro, fotos, enlaces etc.

Y repentinamente me detengo a leer lo que escribe en el muro una amiga, que no es fanática de Facebook, de hecho muy pocas veces publica algo, pero este mensaje, paraliza mi mañana, mejor dicho me deja de piedra. El mensaje dice algo así como “mañana empieza mi lucha contra el cáncer, gracias a todos por su apoyo”

Y entonces, se me viene el mundo encima y me siento terriblemente mal, triste y comienzo a llorar.

Y me pregunto cómo puede ser? Son solo 39 años. Y el bebé solo tiene dos años y medio!

Y agarro el teléfono para saber que paso.

Y no responde ella sino una amiga.

Y me cuenta el drama. Han pasado solo 20 días desde que detectaron el cáncer y programaron la cirugía casi de inmediato;  el martes ha sido la cirugía. Es un cáncer tipo tres, que desde mi ignorancia no debe ser uno de los buenos, pero el oncólogo ha dicho que lo han logrado extirpar todo, pero habrá que hacer quimioterapia y esperar los resultados de patología.

Y no me lo puedo creer. Transcurrieron solo 3 meses desde la última vez que hablamos y ella estaba bien. Con los problemas cotidianos que podemos tener, unos más serios que otros pero estaba bien dentro de lo normal, viviendo su día a día.

Y ahora, esta hospitalizada, operada y con una batalla aún por comenzar, apenas se esta poniendo la armadura para enfrentarse a este dragón que es el cáncer, con los ánimos que puedan quedar después de haber sido operada y los ánimos y voces de aliento que le puedan estar llegando de las personas que tiene cerca.

Y me siento nuevamente triste y a la vez con rabia de que pasen estas cosas. Porque tienen que ocurrir estas cosas? Por qué a ella? Por qué?

Y me censuro a  mi misma por quejarme por cosas y situaciones insignificantes, por no valorar lo que tengo, por ser tan superficial, por no vivir el hoy o mejor dicho por malgastar el hoy pensando en un mañana intangible.

Y continuo reflexionando, y me doy cuenta de lo desagradecida que he sido por todos aquellos regalos divinos que la vida me ha dado, pero que lo consideraba no como un regalo sino como un hecho, algo que tiene que ser, algo que me pertenece.

Y es entonces cuando agradezco al Destino, a Dios, a la Virgen, a la Vida por estar VIVA, por tener salud, por encontrarme fuerte, por Ser.

Y es entonces cuando agradezco por cada instante de vida que tengo, y por absolutamente todo lo que hay a mi alrededor.

Y es entonces cuando valoro TODO: Mi pareja, mi familia, mi hogar, mis amigos, mi trabajo, la comida, el aire que respiro, la ciudad en donde estoy, lo que estoy escribiendo hoy, lo que soy.

Y hoy, finalmente tomo consciencia de que lo único que tengo seguro son los instantes de vida que están transcurriendo en este preciso instante, y que los malgasto muchas veces dejando que mi mente se contamine con pensamientos anticipatorios de cosas que quizás nunca ocurran, con pensamientos negativos de situaciones que no puedo controlar,  con visiones negativas de la vida, dejando a un lado, ignorando y menospreciando ese regalo precioso que poseo y que me ha acompañado todos estos años: Mi vida.

Y entonces, me prometo a mi misma agradecer todos y cada día de vida que tenga, agradecer por todas las oportunidades que se me presentan, agradecer por la familia, por el amor,  por los amigos, por el trabajo, por las mascotas, por la vivienda, por la comida, por la lluvia y por el sol, por el frío y por el calor, por la sonrisas pero también por las lágrimas.

Y entonces, me doy cuenta de que la vida no es estática, fluye permanentemente, cambia, evoluciona, se transforma y entonces la tengo que vivir y disfrutar, porque el instante que deje atrás ya no volverá, el instante que viene no sé como será ni si llegará y me queda entonces este presente que intentare vivir tal cual es: UN SOLO PRESENTE.

GRACIAS PRESENTE, GRACIAS VIDA.

Identidad de género, orientación sexual, trastornos neuropsiquiátricos

Hola tod@s.

Quiero compartir con ustedes este artículo que encontré en la revista the neuroscientist, el cual me ha parecido muy interesante. El abstract lo he traducido; sin embargo el artículo completo  que podran ver si tienen una cuenta gmail esta en inglés. Espero lo disfruten.

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=explorer&chrome=true&srcid=13xpESwQMCW6PI316O6xqsPSJT7EzBngzuFG_jOgVWs2Yzwr7ptT6qer9sQ49&hl=en_US&pli=1

Ai-Min Bao. Department de Neurobiology, Institute of Neuroscience, Zhejiang University School of Medicine, Hangzhou, China and Dick F. Swaab Netherlands Institute for Neuroscience, and Institute of the Royal Netherlands Academy of Arts and Sciences, Amsterdam, The Netherlands.

Abstract.

La diferenciación sexual en el cerebro se ve reflejada en el comportamiento y en el riesgo de padecer trastornos neuropsiquiátricos.  El cerebro fetal se desarrolla en dirección masculina, debido a un efecto directo de la testosterona sobre las neuronas en desarrollo, o en dirección femenina debido a la ausencia en este aumento de testosterona.  Debido a que la diferenciación sexual de los genitales se lleva a cabo muy  temprano en la vida intrauterina y la diferenciación sexual del cerebro no se da de la misma manera, estos dos procesos pueden ser influenciados idenpendientemente el uno del otro.  La identidad de género (la convicción de pertenecer al género masculino o femenino), la orientación sexual (heterosexualidad, la homosexualidad, o bisexualidad), la pedofilia, las diferencias sexuales en la cognición, y los riesgos de sufrir trastornos neuropsiquiátricos son programados en nuestro cerebro durante el desarrollo temprano.  No hay ninguna prueba de que el entorno social después del parto tenga un efecto crucial sobre la identidad de género u orientación sexual.  Las diferencias de género estructurales y funcionales en las áreas del cerebro, junto con los cambios en los niveles de hormonas sexuales y sus receptores en el desarrollo y la edad adulta, están estrechamente relacionados con las diferencias de sexo en el comportamiento y los trastornos neuropsiquiátricos. A sabiendas de que tal relación existe, pueda que esto ayude en el diseño de estrategias terapeúticas específicas para el tratamiento de problemas relacionados con la sexualidad, identidad de género, homosexualidad, etc.